"Dziękuję za posprzątanie pokoju": jak kłócić się z mężem, aby poprawić swój związek

Kłótnie to coś, z czym od czasu do czasu boryka się każda para. I nie jest to coś strasznego, jak mogłoby się wydawać, ale część rozwoju związku, jeśli wiesz, jak wyciągnąć właściwe wnioski.

Psychoterapeutka i seksuolog Catherine Solano powiedziała magazynowi ELLE, czym są "właściwe konflikty". Według ekspertki jest to nazwa nadana kłótni, której rozwiązanie jest akceptowalne dla obu stron i nie pozostawia urazy. W takiej sytuacji każdy z partnerów może wyrazić swoją opinię, nie dążąc do zranienia drugiej strony. Po prawidłowo przeprowadzonym konflikcie, każdy czuje ulgę, a nie upokorzenie lub wątpliwości co do szczerych uczuć drugiej połowy, jak na przykład podczas destrukcyjnej kłótni. Catherine Solano podzieliła się swoimi radami, jak konstruktywnie rozwiązywać spory.

Należy unikać uogólnień

Bardziej właściwe byłoby powiedzenie na przykład: "Zapomniałeś pójść do apteki" niż "Nigdy nie dotrzymujesz słowa". Dzieje się tak, ponieważ te konkretne sytuacje są trudniejsze do zaprzeczenia, ale łatwiejsze do naprawienia.

Wsłuchuj się w potrzeby zamiast skupiać się na winie

Na przykład jest niezadowolony, że nie przygotowujesz mu jedzenia do pracy. Nie powinieneś od razu nazywać swojego partnera głośnymi słowami, takimi jak "wyzyskiwacz" i "wstecznik". Najpierw spróbuj zrozumieć, dlaczego ma to znaczenie dla współmałżonka. Być może jest to dowód twojej miłości. Jeśli tak, możesz odpowiedzieć i wyjaśnić partnerowi: "Rozumiem twoje uczucia, ale rano nie mam na to czasu". Czasami wystarczy po prostu uznać czyjąś potrzebę zmniejszenia napięcia.

Moją radą byłoby poszukanie kompromisu. Nie należy udowadniać swoich racji za wszelką cenę ani rzucać oskarżeń. Pamiętaj, że przede wszystkim jesteście partnerami, a nie wrogami.

Nie kumuluj gniewu

Nagromadzenie złości może prowadzić do agresji fizycznej lub słownej. Błędem jest zabranianie sobie odczuwania tej emocji, choć musimy brać odpowiedzialność za działania, które podejmujemy pod jej wpływem. Ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z gniewem w inny sposób niż tylko trzymając go w sobie. Jeśli jesteś podatny na napady agresji, najlepszym rozwiązaniem jest pójście na spacer, aż poczujesz się spokojny. Następnie można kontynuować konstruktywny dialog.

Przeprosiny są w porządku

Jeśli widzisz, że Twój partner jest urażony lub czuje się upokorzony, oznacza to, że go zraniłeś. W takim przypadku nie wahaj się przeprosić za nieuprzejmość i raniące słowa, które wypowiedziałeś. Ważne jest, aby dać współmałżonkowi znać, że wasz związek jest dla ciebie ważniejszy niż poczucie racji i nieprzyznawanie się do własnych błędów.

Nie pozwól, by konflikt się rozwinął

Możesz stworzyć efekt zaskoczenia. Nie jest konieczne stosowanie agresji w odpowiedzi. Możesz obrócić to w żart (ale unikaj obraźliwej ironii) lub zaskoczyć partnera nieoczekiwaną reakcją: na przykład powiedz: "Uwielbiam sposób, w jaki marszczysz brwi".

Poddaj się

Czy on lub ona jest obezwładniony przez jakieś małe rzeczy? Być może jest to spowodowane kłopotami w pracy. W takim przypadku twój partner będzie wdzięczny, jeśli zrozumiesz go bez zbędnych ceregieli i po prostu powiesz coś w stylu: "Wygląda na to, że jesteś w złym nastroju. Możesz mi powiedzieć, co jest nie tak?".

Sposób na zakończenie ciągłych kłótni

Jeśli masz wrażenie, że ty i twój partner ciągle się kłócicie, spróbuj zrównoważyć kłótnie przyjemnymi słowami. Pary mają tendencję do rozmawiania o problemach, więc staraj się mówić na głos to, co lubisz, zarówno w drobiazgach, jak i w większych rzeczach. Na przykład: "Tak miło jest cię całować, gdy się golisz", "Dziękuję za posprzątanie pokoju" itp.

Wybieraj właściwe słowa

Powinieneś wyrazić to, co cię niepokoi, bez prowokowania drugiej osoby do wycofania się. Psycholog Marshall Rosenberg sugeruje stosowanie metody nieagresywnej komunikacji. Polega ona na opisywaniu działań, które obserwujemy; emocji, które te działania wywołują; potrzeb, które te emocje ukrywają; oraz konkretnych działań, których oczekujemy.

Może to brzmieć następująco: "Kiedy widzę twoje skarpetki na podłodze, denerwuję się, ponieważ nie chcę żyć w bałaganie. Czy mógłbyś je odłożyć?". Według psychologa technika ta pozwala przemyśleć to, co chcesz powiedzieć, zamiast po prostu wyrzucać z siebie agresję. Być może nie będziesz w stanie zastosować tej metody od razu w ogniu konfliktu, ale z praktyką odniesiesz sukces.

Wcześniej OBOZREVATEL pisał o tym, o co kłócą się absolutnie wszystkie pary i jak szukać kompromisów, by się nie rozstać.

Tylko zweryfikowane informacje są dostępne na naszym kanale Telegram Obozrevatel i Viber. Nie daj się nabrać na podróbki!